суббота, 17 мая 2025
Жив.
Бабушка тоже.
Мама, брат, отец и дочь.
Все пока еще рядом.
Катя ушла месяц назад собрав вещи по черным пакетам и спиздив кота.
Вернулся домой и нихуя больше нет. Пять лет вмести - нахуй!
Ни слова, ни смс, ни звонка.
Сел на кровать. Пробежался взглядом по холодной и разворованной квартире.
В миске кота еще полно еды. Зажег зачем-то благовонье.
Дал себе слово - не выяснять, не искать, не умолять.
И даю еще одно - больше никогда!
Бабушка тоже.
Мама, брат, отец и дочь.
Все пока еще рядом.
Катя ушла месяц назад собрав вещи по черным пакетам и спиздив кота.
Вернулся домой и нихуя больше нет. Пять лет вмести - нахуй!
Ни слова, ни смс, ни звонка.
Сел на кровать. Пробежался взглядом по холодной и разворованной квартире.
В миске кота еще полно еды. Зажег зачем-то благовонье.
Дал себе слово - не выяснять, не искать, не умолять.
И даю еще одно - больше никогда!
понедельник, 23 сентября 2024
Тяжелый рюкзак всегда мне придавал уюта в пути. И сегодня тоже. Я так бодро вышел из дома и совсем без тягостных мыслей. Обернулся. В проёме окна увидел силуэт бабули. Такой крохотный, робкий. Силуэт увядающего человека. А что если этот раз... Отогнал мысль. Я почти уверен, что у тебя есть проездной на метро?! Вот мой, например , с лимитом на день. И каждый день на терминале вижу как электронный калькулятор говорит сколько осталось дней до окончания действия проездного. Завтра в 5:40 он покажет мне " Осталось 54 дня". А только представь, если бы это был счёт выходным дням с семьёй. Или вообще счёт дням жизни. Осталось 53. И чё делать?
Ну вот что сейчас важно? Всё какое-то мелкое и ненужным становиться. Трескотня быта для людей у которых еще много дней. А мы, мы-то уже не такие. Осталось 51...А я всё думаю, всё взвешиваю.
Важно понимать, что если завтра ты умрёшь, то сегодня все равно нужно запасти дрова на год (с) Счастливые люди.
Ну вот что сейчас важно? Всё какое-то мелкое и ненужным становиться. Трескотня быта для людей у которых еще много дней. А мы, мы-то уже не такие. Осталось 51...А я всё думаю, всё взвешиваю.
Важно понимать, что если завтра ты умрёшь, то сегодня все равно нужно запасти дрова на год (с) Счастливые люди.
вторник, 27 августа 2024
Бабусю зажимает в тиски. Расклад такой: тромб в ноге. Нужно оперировать, но в силу возраста и состояния сердца это смерть на столе хирурга. Можно медикаментозно выводить тромб и тут путь на шанс закрыт по тем же причинам и это смерть в процедурном кабинете от почечной недостаточности. Если оставить как есть, то разовьется гангрена, а ее признаки уже есть. Ампутация конечности равно смерть. Всё. Вот такой расклад. Мама пытается малыми дозами сильных препаратов, но по ее словам - мина взведена. И сколько? От 15 минут до нескольких недель. Но бабуся нос не вешает. Как и говорилось из нее хоть гвозди делай.
Сегодня у работы меня встретила Лена с кофе, булочкой и запиской. Мол не могла не поддержать меня, когда расклеился. Не привыкший к таким заботам растерялся и поплыл) Всё же она классная. И вас, господа мужчины перестаю понимать и наверное даже чутка ненавидеть. Какого хуя такую женщину не любите. Трахаете да, но и любить надо. Черт бы вас разодрал.
Пойду ее мороженым накормлю. Вас не дождаться долбоёбов.
Такие дела, ребятки.
Сегодня у работы меня встретила Лена с кофе, булочкой и запиской. Мол не могла не поддержать меня, когда расклеился. Не привыкший к таким заботам растерялся и поплыл) Всё же она классная. И вас, господа мужчины перестаю понимать и наверное даже чутка ненавидеть. Какого хуя такую женщину не любите. Трахаете да, но и любить надо. Черт бы вас разодрал.
Пойду ее мороженым накормлю. Вас не дождаться долбоёбов.
Такие дела, ребятки.
суббота, 24 августа 2024
Суббота. Сегодня рабочий день. Позвонила мама - бабушка запустила небесную рулетку. Вопрос нескольких дней.
Домой не хочу идти. Мне плохо.
Домой не хочу идти. Мне плохо.
Любопытные события за последний месяц закрутились в моей жизни. Жизни обычного, некрасивого инжинеришки-гасторбайтера.
Всё началось с моего заявления об увольнении. Я тот первый человек в офисе, который не скрывал своих решений от коллектива, и, что важно я специально открыто говорил куда ухожу и мотивацию этого решения.
Мне кислым вкусом во рту отзываются кривляния из ряда - я еще не решил, ухожу в никуда или просто банальный пиздёшь. Что с этими людьми не так? Кувалда Пригожина им судья. Гневное начало этой истории - мое увольнение.
И пошли унылые две недели отработки, которые по необъяснимой мне причине обязали меня отработать в отсутствие рабочих задач. Нет слов.
Офисный народ бывало собирался вечерами или в выходные на какую-нибудь развлекательную встречу. Я не был вхож в этот круг. Без желания и зависти. Сам могу и организую свой досуг. Тут матрица поперхнулась моим заявлением и выдала
полный парад звезд. В авангарде шла звезда - приглашение на пикник узким кругом коллег из технического департамента и поспродажной поддержки. Итог этого события: я погулял в парке, сожрал шашлык, напился комбучи
(я не знаю склоняется ли это слово) и проводил коллегу до ее дома с сумками и собакой. Ни какого двойного умысла. Только вежливость и тактичность, мотивированная экстравертной тягой к общению. Фиксируем момент.
В предпоследний мой рабочий день мы идем на стрелялки, а затем в барное пространство) меня не триггерит. Разного рода игры и развлекалки во дворе этого заведения. Теплый, летний вечер и отличное настроение. Кайф.
Всю нашу компанию разнес в настольный теннис и был приглашен соседним столом забиться на денюжку. Отказался. Мой дед (не путать с дедом, который пропал на войне - это прадед по Евгении Петровне)- батя моего бати погиб.
Был выброшен из поезда на скорости до этого проиграв игру в карты на интерес и наверное не смог рассчитаться. Помня об этом я вежливо слал в жопу. Вечерело. Народ разбредался по домам и к полуночи осталось нас четверо.
Парочка разнополых коллег, которые видимо настроились проснуться завтра вместе и я, в паре с выпившей слегка девой, которую провожал с пикника. Вечер совсем стал темный и так совпало, что нам по одной ветке...Ну вот скажите мне.
Как надо поступить? Дама выпившая. Время к часу ночи. Район, где она живет что-то типа нашего автозаводского) и идти ей 25 мин. Я обязался проводить. Из вежливости только. Проводил и заодно выгулял собаку и уж собственно
в довесок получил истории о ее мужчинах - кАзлах. Ну вот нахуя? Зачем оно мне это? Вечер стал светлеть утренними сумерками. Я выслушав ее поделился кто я и попросил не строить воздушных замков и того более обойти меня
стороной. На том и порешили. С улыбками и приподнятом настроение попрощались. После чего был украден Мастурбеком Аглы и отвезен в свою арендную цитадель. Фиксируем момент.
Наступили две недели жизнь. Уехал к дочери и всё это время провел с ней. Стала взрослее сохранив в чертах лица еще детскую обезоруживающую открытость и всё прощающую улыбчивость.
Эти недели прошли в ночных переписках с дамой...ээээ надо дать ей имя. О разном и о многом говорили с Леной. И не замечая как скатывались в плоскость мокрых трусиков. Ну вот тянуло ее в эту тему, а я и рад
стараться и отвешивал шутки на высоте (хуя) моего не высокого интелекта и воспитания. Деревенский хули)
И да...сделаем пояснения. Я живу с девушкой. На тот момент не пребывал уже с ней в отношениях, но Москва не позволяет быстро разъехаться. И после ее "мы расстаемся" мы расстались. Я жил своей жизнью,
она своей. Вечерами встречались на общей кухне и болтали как вполне себе адекватные люди. Да, если кто-то захочет узнать - да! Я продолжал пользоваться ситуацией, что спит она в той же кровате , что и я)
Ни каких общих дел, кроме этого.
Продолжаем.
И вот я тут. С таким набором историй для психотерапевта.
С Леной прямо обсуждали как, где и сколько раз. Назначили день встречи. Время близилось к близости, а обсуждения встречи превращалось в сценарий порно-фильма. А чё? Я ни чё! Всегда хотел попробовать.
Вернулся в Москву за пару дней. 29-го первый рабочий день на новой работе, но мыслями я в Лене. День взятия Бастилии настал. Утро, зарядка, душ, завтрак. И вот аккуратно (между булочек) после завтрака я слышу "Я знаю о твоем
романе". Пхе) слово-то какое...роман. Ты курочка моя ошибаешься. Это просто акт животной страсти. И далее разговоров на несколько часов. Оказалось, что мы-то т.е я и она в отношениях и у нас всё окейно. А я чёт и забыл
про "будет другой", "мы расстаемся", ходим по кругу" и остальная куча словесных заборов. Я позже напишу как тогда ахуел от этого, а пока продолжен движение в сторону питательной влаги, что смачивает трусики Лены.
Или погодика, секундочку...Ой, а мы опять пара и любовь-морковь. Дык как так-то... Вместо Лены был проёбан день, а Лена расстроена как та гитара на твоем шкафу. Ну-с время рассудит, подумал я и оно рассудило.
Всё началось с моего заявления об увольнении. Я тот первый человек в офисе, который не скрывал своих решений от коллектива, и, что важно я специально открыто говорил куда ухожу и мотивацию этого решения.
Мне кислым вкусом во рту отзываются кривляния из ряда - я еще не решил, ухожу в никуда или просто банальный пиздёшь. Что с этими людьми не так? Кувалда Пригожина им судья. Гневное начало этой истории - мое увольнение.
И пошли унылые две недели отработки, которые по необъяснимой мне причине обязали меня отработать в отсутствие рабочих задач. Нет слов.
Офисный народ бывало собирался вечерами или в выходные на какую-нибудь развлекательную встречу. Я не был вхож в этот круг. Без желания и зависти. Сам могу и организую свой досуг. Тут матрица поперхнулась моим заявлением и выдала
полный парад звезд. В авангарде шла звезда - приглашение на пикник узким кругом коллег из технического департамента и поспродажной поддержки. Итог этого события: я погулял в парке, сожрал шашлык, напился комбучи
(я не знаю склоняется ли это слово) и проводил коллегу до ее дома с сумками и собакой. Ни какого двойного умысла. Только вежливость и тактичность, мотивированная экстравертной тягой к общению. Фиксируем момент.
В предпоследний мой рабочий день мы идем на стрелялки, а затем в барное пространство) меня не триггерит. Разного рода игры и развлекалки во дворе этого заведения. Теплый, летний вечер и отличное настроение. Кайф.
Всю нашу компанию разнес в настольный теннис и был приглашен соседним столом забиться на денюжку. Отказался. Мой дед (не путать с дедом, который пропал на войне - это прадед по Евгении Петровне)- батя моего бати погиб.
Был выброшен из поезда на скорости до этого проиграв игру в карты на интерес и наверное не смог рассчитаться. Помня об этом я вежливо слал в жопу. Вечерело. Народ разбредался по домам и к полуночи осталось нас четверо.
Парочка разнополых коллег, которые видимо настроились проснуться завтра вместе и я, в паре с выпившей слегка девой, которую провожал с пикника. Вечер совсем стал темный и так совпало, что нам по одной ветке...Ну вот скажите мне.
Как надо поступить? Дама выпившая. Время к часу ночи. Район, где она живет что-то типа нашего автозаводского) и идти ей 25 мин. Я обязался проводить. Из вежливости только. Проводил и заодно выгулял собаку и уж собственно
в довесок получил истории о ее мужчинах - кАзлах. Ну вот нахуя? Зачем оно мне это? Вечер стал светлеть утренними сумерками. Я выслушав ее поделился кто я и попросил не строить воздушных замков и того более обойти меня
стороной. На том и порешили. С улыбками и приподнятом настроение попрощались. После чего был украден Мастурбеком Аглы и отвезен в свою арендную цитадель. Фиксируем момент.
Наступили две недели жизнь. Уехал к дочери и всё это время провел с ней. Стала взрослее сохранив в чертах лица еще детскую обезоруживающую открытость и всё прощающую улыбчивость.
Эти недели прошли в ночных переписках с дамой...ээээ надо дать ей имя. О разном и о многом говорили с Леной. И не замечая как скатывались в плоскость мокрых трусиков. Ну вот тянуло ее в эту тему, а я и рад
стараться и отвешивал шутки на высоте (хуя) моего не высокого интелекта и воспитания. Деревенский хули)
И да...сделаем пояснения. Я живу с девушкой. На тот момент не пребывал уже с ней в отношениях, но Москва не позволяет быстро разъехаться. И после ее "мы расстаемся" мы расстались. Я жил своей жизнью,
она своей. Вечерами встречались на общей кухне и болтали как вполне себе адекватные люди. Да, если кто-то захочет узнать - да! Я продолжал пользоваться ситуацией, что спит она в той же кровате , что и я)
Ни каких общих дел, кроме этого.
Продолжаем.
И вот я тут. С таким набором историй для психотерапевта.
С Леной прямо обсуждали как, где и сколько раз. Назначили день встречи. Время близилось к близости, а обсуждения встречи превращалось в сценарий порно-фильма. А чё? Я ни чё! Всегда хотел попробовать.
Вернулся в Москву за пару дней. 29-го первый рабочий день на новой работе, но мыслями я в Лене. День взятия Бастилии настал. Утро, зарядка, душ, завтрак. И вот аккуратно (между булочек) после завтрака я слышу "Я знаю о твоем
романе". Пхе) слово-то какое...роман. Ты курочка моя ошибаешься. Это просто акт животной страсти. И далее разговоров на несколько часов. Оказалось, что мы-то т.е я и она в отношениях и у нас всё окейно. А я чёт и забыл
про "будет другой", "мы расстаемся", ходим по кругу" и остальная куча словесных заборов. Я позже напишу как тогда ахуел от этого, а пока продолжен движение в сторону питательной влаги, что смачивает трусики Лены.
Или погодика, секундочку...Ой, а мы опять пара и любовь-морковь. Дык как так-то... Вместо Лены был проёбан день, а Лена расстроена как та гитара на твоем шкафу. Ну-с время рассудит, подумал я и оно рассудило.
понедельник, 08 июля 2024
Кстати, про алкоголь.
Если попытаться изложить кратко мою историю знакомства с алкоголем, то выйдет наверное хорошего объёма текст т.к. хочется рассказать мелкие детали в которых и кроется коварность роста толерантности и объема пьянства. Ну-с, точно не скажу какой раз был первый, но в памяти моей есть несколько ранних воспоминаний с пробами алкашки. Помню в детском лагере меня среди ночи разбудил Саня (это всё, что я помню о том человеке) и сунул мне дно отрезанное от пластиковой бутылки с какой-то жидкостью. Я вроде бы даже не особо сопротивлялся прежде чем выпить. Он был С Юлькой в тот вечер. Это та барышня с которой через пару лет я буду целоваться за углом в этом же лагере и изучая женское тело своими руками наткнусь на подмышки, которые уже обрели растительность. И я чёт ахуел тогда от этого открытия). Юлька оказалась старше меня лет на 5. Мне было 12-13. Точно не вспомню.
Ближе к 16-ти я получил права категории А и купил мотоцикл. Ну это такая философия протестного возраста - живи на скорости и умри молодым. Бухать я стал в компаниях в разы больше. И всегда это заканчивалось веселыми историями и приключениями. Однажды ночью упали с байка и мой приятель сломал кисть со смещением. Ржали и веселились до утра, а утром пошли в приемный покой. Перелом оказался сложным и восстановление заняло месяца 3. Почему-то все эти травмы были мелочью тогда, а сейчас кот поцарапает и уже болит два дня). Как говорит один доктор: Он шёл быстро на поправку, потому что принимал лучшее лекарство - молодость.
Ну вот опять описание негативного опыта в употребление алкоголя перетекло в браваду и лиходействие молодости. А мне наоборот хотелось бы сказать как весело и задорно я(мы) приобретали начальные формы алкоголизма от которого потом не все смогу избавится. Видимо не пришло еще время передать этот опыт.
Заявление на увольнение не подписано. На меня была обрушена вся мощь HRщиков с предложениями остаться. Провели встречи и обсуждения новых мест в компании. И я пошатнулся в своей уверенности. Но тут же вспомнил уходя-уходи. И сейчас я уверен как никогда, что делаю совершенно правильные шаги в своих интересах. Были даже попытки запугивания меня, что компания куда перехожу меня по итогу не возьмут и вообще могут уволить после испытательного. Как-то не красиво вышло. Разочаровался чутка. Но даже если так, то невелика цена за понимание уровня скотства.
Если попытаться изложить кратко мою историю знакомства с алкоголем, то выйдет наверное хорошего объёма текст т.к. хочется рассказать мелкие детали в которых и кроется коварность роста толерантности и объема пьянства. Ну-с, точно не скажу какой раз был первый, но в памяти моей есть несколько ранних воспоминаний с пробами алкашки. Помню в детском лагере меня среди ночи разбудил Саня (это всё, что я помню о том человеке) и сунул мне дно отрезанное от пластиковой бутылки с какой-то жидкостью. Я вроде бы даже не особо сопротивлялся прежде чем выпить. Он был С Юлькой в тот вечер. Это та барышня с которой через пару лет я буду целоваться за углом в этом же лагере и изучая женское тело своими руками наткнусь на подмышки, которые уже обрели растительность. И я чёт ахуел тогда от этого открытия). Юлька оказалась старше меня лет на 5. Мне было 12-13. Точно не вспомню.
Ближе к 16-ти я получил права категории А и купил мотоцикл. Ну это такая философия протестного возраста - живи на скорости и умри молодым. Бухать я стал в компаниях в разы больше. И всегда это заканчивалось веселыми историями и приключениями. Однажды ночью упали с байка и мой приятель сломал кисть со смещением. Ржали и веселились до утра, а утром пошли в приемный покой. Перелом оказался сложным и восстановление заняло месяца 3. Почему-то все эти травмы были мелочью тогда, а сейчас кот поцарапает и уже болит два дня). Как говорит один доктор: Он шёл быстро на поправку, потому что принимал лучшее лекарство - молодость.
Ну вот опять описание негативного опыта в употребление алкоголя перетекло в браваду и лиходействие молодости. А мне наоборот хотелось бы сказать как весело и задорно я(мы) приобретали начальные формы алкоголизма от которого потом не все смогу избавится. Видимо не пришло еще время передать этот опыт.
Заявление на увольнение не подписано. На меня была обрушена вся мощь HRщиков с предложениями остаться. Провели встречи и обсуждения новых мест в компании. И я пошатнулся в своей уверенности. Но тут же вспомнил уходя-уходи. И сейчас я уверен как никогда, что делаю совершенно правильные шаги в своих интересах. Были даже попытки запугивания меня, что компания куда перехожу меня по итогу не возьмут и вообще могут уволить после испытательного. Как-то не красиво вышло. Разочаровался чутка. Но даже если так, то невелика цена за понимание уровня скотства.
пятница, 28 июня 2024
Летнее московское метро это особый вид сексуального насилия мужчин. Какое-то узаконенное истязание и пытка красотой. Чего уж тут юлить и отводить глаза в сторону. Признаю! Девочки вы прекрасны! И сейчас я не о сексе. Ну точнее не только о нем. Поэтому пялюсь и буду не стесняясь пялиться)
Решил уволиться. Москва всё еще нуждается в региональных инженерах и поэтому я остаюсь. Я буду тут жить!))) Но в другом месте. Дрефю, конечно, не без этого. Но шампанского хочется. Это фигурально я выразился. Не пью.
Решил уволиться. Москва всё еще нуждается в региональных инженерах и поэтому я остаюсь. Я буду тут жить!))) Но в другом месте. Дрефю, конечно, не без этого. Но шампанского хочется. Это фигурально я выразился. Не пью.
понедельник, 10 июня 2024
Про мотивацию жить.
Когда всё летит к чертям и держаться из последних сил особо нет причин. Хочется лечь и стонать на стену в виниловых обоях разъехавшиеся на шве с масляными пятнами. Вспомнить и винить всех и вся. Родителей за травмы и испорченную жизнь своими скандалами, изменами и разводом. Друзей и товарищей за трусость и моральную проституцию. Жену за предательство и грабёж. Всех, всех остальных никчёмных, малодушных не любопытствующих людей. И это одна часть правды. Другая в том, что мне радостно, что все это происходило со мной. И это настолько превалирует, что затмевает все остальное, побуждающее сдаться. Ведь это только я, как оператор и программист своего сознания, решаю как то или иное чувство интерпретируется во мне. Есть мелкие детали в гормонах, но и с этим справиться можно. Я не всегда мог так относится к миру вокруг. Это пришло после.
В зимний период охоты мы любили с папой ездить в место под названием Медвежий овраг. Это место не далеко или даже соседствует с селом , где родился мой отец. Часто охотились на тетеревов и куропаток, но случалось погонять зайчиков. Эти хитрецы делают петли и скидки путая охотника идущего по следу. Один из таких умельцев, которого мне пришлось топтать (на языке охотника означает пеший поиск зверя) пробежал низом по центру вымершего села и удалился галопом вверх по склону на окраину. Поднялся по следу и увидел как заячий малик (след зайца) уходит к тревожно шумящему зимней чернотой кладбищенскому саду. Стояла зима в самом разгаре. По дороге к кладбищу на половине пути обрывались следы нескольких людей, а за ними целина снежной глади. Люди не смогли пройти по глубокому снегу и потоптавшись в нерешительности развернулись обратно перемешивая между собой детские и взрослые следы. Я изумился и даже растерялся потому, что это село вымершее и давно никого не хоронят, кроме наших. Тут был родовой погост и родню разбросанную по сторонам после смерти везли сюда. Так повелось. Кому и чего тут надо тогда? Может опять наши могилы на метал рушат? Такое было уже однажды. Дядяша Коля был тяжелоатлетом и сталелитейщиком на судоверфи в Сормово. И пользуясь положением отлил из цветного металла ограды и памятники. В году эдак ..10х порушит ограду не известный мне Огуримов Александр и сдаст в металлоприемку. Папа проведет собственное расследование( без Каневского) и быстрое судебное заседание граничащее с исполнительным приговором. Но это было давно. Я подождал отца и мы вместе пошли по следам перебирая варианты кто и зачем тут оказался. В конце пути, где люди развернулись, на плотном снегу хлыстиком от ветлы было написано " Папа, я тебя люблю". А рядом были воткнуты замершие гвоздики.
До весны на кладбище не пробраться. А к пасхе, когда дорога подсыхает народ приезжает на машинах пограбалить прошлогоднюю листву. Тогда мы и увидели новую могилу среди брошенных десятков других поросших сиренью. Мы не знали кто это и почему он оказался именно тут. Потом папа узнал , что Алексей умер в конце осени от тромбофилии во сне и был похоронен тут по причине дороговизны сделать это в областном центре. Оставив в этом мире молодую жену и троих детей. Ему было 36 лет.
Вот такая коротка история о несправедливости судьбы к одному человеку дает мне уверенность и силы, чтобы не происходило в моей жизни. Мне доступно всё, что только пожелаю. Я могу прямо сейчас взять билет и сегодня к вечеру обнять дочь. Пить чай на кухне и строить планы на отпуск вместе. А потом смотреть мультики и заснуть. Могу завести автомобиль и доехать до родителей. Посплетничать с мамой и поесть ее салата из чернослива и лука. Подарить папе бутылку вискаря и получить взамен книгу. Сходить в баню с дубовым веником и обливаться холодной водой. Наесться пахучей клубники с куста до боли в животе. А если еще хватит сил покосить траву и почуять этот давний запах детства. Могу позвонить корешу и уехать к нему пожить сколько захочу. Или уехать с палатками, чтобы сидеть у костра и ловить дым в глаза и чувствовать, что с возрастом не прошло. А можно никуда не ехать. Пойти гулять и глазеть на легко одетых девчуль и просить сердце биться потише отпустив всё, что так тяготит его. Я богач. Это все моё. Алексею это больше не доступно. Земля надежно охраняет мир живых.
Когда всё летит к чертям и держаться из последних сил особо нет причин. Хочется лечь и стонать на стену в виниловых обоях разъехавшиеся на шве с масляными пятнами. Вспомнить и винить всех и вся. Родителей за травмы и испорченную жизнь своими скандалами, изменами и разводом. Друзей и товарищей за трусость и моральную проституцию. Жену за предательство и грабёж. Всех, всех остальных никчёмных, малодушных не любопытствующих людей. И это одна часть правды. Другая в том, что мне радостно, что все это происходило со мной. И это настолько превалирует, что затмевает все остальное, побуждающее сдаться. Ведь это только я, как оператор и программист своего сознания, решаю как то или иное чувство интерпретируется во мне. Есть мелкие детали в гормонах, но и с этим справиться можно. Я не всегда мог так относится к миру вокруг. Это пришло после.
В зимний период охоты мы любили с папой ездить в место под названием Медвежий овраг. Это место не далеко или даже соседствует с селом , где родился мой отец. Часто охотились на тетеревов и куропаток, но случалось погонять зайчиков. Эти хитрецы делают петли и скидки путая охотника идущего по следу. Один из таких умельцев, которого мне пришлось топтать (на языке охотника означает пеший поиск зверя) пробежал низом по центру вымершего села и удалился галопом вверх по склону на окраину. Поднялся по следу и увидел как заячий малик (след зайца) уходит к тревожно шумящему зимней чернотой кладбищенскому саду. Стояла зима в самом разгаре. По дороге к кладбищу на половине пути обрывались следы нескольких людей, а за ними целина снежной глади. Люди не смогли пройти по глубокому снегу и потоптавшись в нерешительности развернулись обратно перемешивая между собой детские и взрослые следы. Я изумился и даже растерялся потому, что это село вымершее и давно никого не хоронят, кроме наших. Тут был родовой погост и родню разбросанную по сторонам после смерти везли сюда. Так повелось. Кому и чего тут надо тогда? Может опять наши могилы на метал рушат? Такое было уже однажды. Дядяша Коля был тяжелоатлетом и сталелитейщиком на судоверфи в Сормово. И пользуясь положением отлил из цветного металла ограды и памятники. В году эдак ..10х порушит ограду не известный мне Огуримов Александр и сдаст в металлоприемку. Папа проведет собственное расследование( без Каневского) и быстрое судебное заседание граничащее с исполнительным приговором. Но это было давно. Я подождал отца и мы вместе пошли по следам перебирая варианты кто и зачем тут оказался. В конце пути, где люди развернулись, на плотном снегу хлыстиком от ветлы было написано " Папа, я тебя люблю". А рядом были воткнуты замершие гвоздики.
До весны на кладбище не пробраться. А к пасхе, когда дорога подсыхает народ приезжает на машинах пограбалить прошлогоднюю листву. Тогда мы и увидели новую могилу среди брошенных десятков других поросших сиренью. Мы не знали кто это и почему он оказался именно тут. Потом папа узнал , что Алексей умер в конце осени от тромбофилии во сне и был похоронен тут по причине дороговизны сделать это в областном центре. Оставив в этом мире молодую жену и троих детей. Ему было 36 лет.
Вот такая коротка история о несправедливости судьбы к одному человеку дает мне уверенность и силы, чтобы не происходило в моей жизни. Мне доступно всё, что только пожелаю. Я могу прямо сейчас взять билет и сегодня к вечеру обнять дочь. Пить чай на кухне и строить планы на отпуск вместе. А потом смотреть мультики и заснуть. Могу завести автомобиль и доехать до родителей. Посплетничать с мамой и поесть ее салата из чернослива и лука. Подарить папе бутылку вискаря и получить взамен книгу. Сходить в баню с дубовым веником и обливаться холодной водой. Наесться пахучей клубники с куста до боли в животе. А если еще хватит сил покосить траву и почуять этот давний запах детства. Могу позвонить корешу и уехать к нему пожить сколько захочу. Или уехать с палатками, чтобы сидеть у костра и ловить дым в глаза и чувствовать, что с возрастом не прошло. А можно никуда не ехать. Пойти гулять и глазеть на легко одетых девчуль и просить сердце биться потише отпустив всё, что так тяготит его. Я богач. Это все моё. Алексею это больше не доступно. Земля надежно охраняет мир живых.
пятница, 17 мая 2024
Вот и лето прошло пришло)
Погода ЗА-Е-БИ-СЬ! Хожу без шапки и куртки. Ну чем не лето?! Но мороженного еще не хочется. Парни навернули сегодня Коровки из Кореновки, а я комбучи с имбирем.
Весьма не плохо продвинулся в написание и оформление технических требований на блок. До варианта , который можно показать на аудит еще далеко, но я переполнен приятностей внутри себя за такой рывок. Точных деталей нет и не будет в ближайший месяц-два, а может и три и к этому всему добавляется "трудности перевода" с гуманитарного на технический, но всё же...Сформирован скелет на который я могу в дальнейшем навешивать нужную мне инфу-мышц на нужные косточки-разделов. Сейчас осталось скрепить скелет связками и суставами стандартов, протоколов и ГОСТов. Русским блокам управления - быть!
Весел и трезв. О, кстати не пью, наверное года эдак полтора.. совершенно похуй на эти ваши рюмочки и бутылочки. Ну если серьёзно, то почти все прошло. Как и обещал Соломон.
Пойду на катере покатаюсь.
Погода ЗА-Е-БИ-СЬ! Хожу без шапки и куртки. Ну чем не лето?! Но мороженного еще не хочется. Парни навернули сегодня Коровки из Кореновки, а я комбучи с имбирем.
Весьма не плохо продвинулся в написание и оформление технических требований на блок. До варианта , который можно показать на аудит еще далеко, но я переполнен приятностей внутри себя за такой рывок. Точных деталей нет и не будет в ближайший месяц-два, а может и три и к этому всему добавляется "трудности перевода" с гуманитарного на технический, но всё же...Сформирован скелет на который я могу в дальнейшем навешивать нужную мне инфу-мышц на нужные косточки-разделов. Сейчас осталось скрепить скелет связками и суставами стандартов, протоколов и ГОСТов. Русским блокам управления - быть!
Весел и трезв. О, кстати не пью, наверное года эдак полтора.. совершенно похуй на эти ваши рюмочки и бутылочки. Ну если серьёзно, то почти все прошло. Как и обещал Соломон.
Пойду на катере покатаюсь.
понедельник, 13 мая 2024
О несправедливости почитания и памяти.
В течении года, а в мае особенно сильно думаю о судьбе своего прадеда, деда моего бати. 1901 году родился, сегодня уже в умершем селе, не далеко от моей вотчины. В июле 41-го был призван на фронт. И, до сегодняшнего дня числится пропавшим без вести. Больше нет никаких данных. Я пытался искать. Писал запросы и получал ответы в виде бюрократических отписок, но постскриптум были приписки ..." ранний призыв. Такой бардак в стране, да и немец пер аки ошалелый. Можете не искать и не надеется". Пытался выудить от еще живых родственников зацепку. Хотя бы направление, регион или если повезет город. Думать о номере войсковой части или полевой почте не приходилось. Страшно и обидно от мысли , что человек ушёл и всё. За датой призыва 21 июля 41-го года нет ничего. Кто-то вспомнил, что были письма-треугольники, но семья сменила два дома и они были утеряны. Я злился и в сердцах обвинял в халатности и черствой недальновидности. Мне бы примерить обувь моей прабабки Марии (жены деда) да и походить в ней, но увы молодо-зелено. Время шло. Я охладевал к идее и терял интерес без каких либо успехов. Желая иметь хоть какую-то завершенность, провел не хитрую параллель. Итак, дата потери связи _.12.41. Так! А где в это время было жарко и стратегически важные сражения? Ага...Москва! Вот и все! Дед пал в битве за Москву. Вот так-то. Слышишь Москва? Ты должно своими не разрушенными стенами кремля деду.
Пройдет несколько лет прежде чем я вернусь к этому вопросу. Это сейчас оглядывая путь мне кажется всё логичным и понятным. Но тогда какие-то прочтенные случайные книги или исторические воспоминания участников войны, фразы и рассказы родственников казались рандомны и не могли бы увязаться в какую-то историю человека, а ведь как близко было всё. Как близко и столько лет. Вечная тяга крови заставляет искать судьбы навсегда ушедшей родни. Для меня это боль в груди саднящая от мая к маю с привкусом .." без вести пропал". Так быть не должно... так и не стало. Я найду деда и докажу документально и статистическими данными, что так и было. Не, конечно не места последнего боя и не личных вещей найти не судьба, но понимание, что он был и пал вот где-то тут дает мне без надрывную боль о несправедливости. Дедулька погибнет от ранения в голову в боях за город Тихвин Ленинградской области в т.н Тихвинской оборонительной операции в звании красноармейца, 40 лет. А там на нижегородчине дом, жена и семеро (7) детей.
В течении года, а в мае особенно сильно думаю о судьбе своего прадеда, деда моего бати. 1901 году родился, сегодня уже в умершем селе, не далеко от моей вотчины. В июле 41-го был призван на фронт. И, до сегодняшнего дня числится пропавшим без вести. Больше нет никаких данных. Я пытался искать. Писал запросы и получал ответы в виде бюрократических отписок, но постскриптум были приписки ..." ранний призыв. Такой бардак в стране, да и немец пер аки ошалелый. Можете не искать и не надеется". Пытался выудить от еще живых родственников зацепку. Хотя бы направление, регион или если повезет город. Думать о номере войсковой части или полевой почте не приходилось. Страшно и обидно от мысли , что человек ушёл и всё. За датой призыва 21 июля 41-го года нет ничего. Кто-то вспомнил, что были письма-треугольники, но семья сменила два дома и они были утеряны. Я злился и в сердцах обвинял в халатности и черствой недальновидности. Мне бы примерить обувь моей прабабки Марии (жены деда) да и походить в ней, но увы молодо-зелено. Время шло. Я охладевал к идее и терял интерес без каких либо успехов. Желая иметь хоть какую-то завершенность, провел не хитрую параллель. Итак, дата потери связи _.12.41. Так! А где в это время было жарко и стратегически важные сражения? Ага...Москва! Вот и все! Дед пал в битве за Москву. Вот так-то. Слышишь Москва? Ты должно своими не разрушенными стенами кремля деду.
Пройдет несколько лет прежде чем я вернусь к этому вопросу. Это сейчас оглядывая путь мне кажется всё логичным и понятным. Но тогда какие-то прочтенные случайные книги или исторические воспоминания участников войны, фразы и рассказы родственников казались рандомны и не могли бы увязаться в какую-то историю человека, а ведь как близко было всё. Как близко и столько лет. Вечная тяга крови заставляет искать судьбы навсегда ушедшей родни. Для меня это боль в груди саднящая от мая к маю с привкусом .." без вести пропал". Так быть не должно... так и не стало. Я найду деда и докажу документально и статистическими данными, что так и было. Не, конечно не места последнего боя и не личных вещей найти не судьба, но понимание, что он был и пал вот где-то тут дает мне без надрывную боль о несправедливости. Дедулька погибнет от ранения в голову в боях за город Тихвин Ленинградской области в т.н Тихвинской оборонительной операции в звании красноармейца, 40 лет. А там на нижегородчине дом, жена и семеро (7) детей.
пятница, 19 апреля 2024
Странная эта дружба взрослого (условно) и маленького (по возрасту) человека. Это я про дочь. Намедни звонила. Рассказала историю про червяка, которому не повезло оказаться на ее пути. Страшно переживая за его жизнь, она всеми силами решила помочь, пытаясь скорее убрать червя с пешеходной дорожки, чтобы не дай бог его кто-нибудь не раздавил. Но брать в руки сыкотно и мерзко, а допинать ногой самое оно. Червь выдержал пару пинков и развалился надвое. Обе части пытаясь спастись от ударной помощи стали расползаться в разные стороны, чем удивили и озадачили вопросом. А кому теперь помогать? Дело начатое она не бросила и с удвоенной нагрузкой справилась при помощи второй ноги. И так допинав каждую часть к своей спасительной стороне закончила эту беспощадную спасительную операцию.
Я поржал аки конь. Очень поучительная история про жизнь в России.
Дочь классная. Не такая как я. Часто говорит со мной рисунками и поделочками. Я не игнорю такие пути и включаюсь сам. Пишу аналоговые письма. Клею коллажи с нашими мордочками и шлю это всё той самой настоящей почтой. Время от времени устраиваем аукцион среди своих или продаем на Авито ее рукодельные штучки. Всё это забавно и вроде бы имеет смысл жизни.
Заёбывают только люди пытающиеся поссорить меня с ней. Не знаю как объяснить, что мне похуй на полученные двойки и тройки, на ее дерзости в школе, на споры со взрослыми. На всё, что им не нравится. Все эти люди и школа проходные в моей и её жизни. Они уйдут, а отношения наши с дочерью останутся.
Я поржал аки конь. Очень поучительная история про жизнь в России.
Дочь классная. Не такая как я. Часто говорит со мной рисунками и поделочками. Я не игнорю такие пути и включаюсь сам. Пишу аналоговые письма. Клею коллажи с нашими мордочками и шлю это всё той самой настоящей почтой. Время от времени устраиваем аукцион среди своих или продаем на Авито ее рукодельные штучки. Всё это забавно и вроде бы имеет смысл жизни.
Заёбывают только люди пытающиеся поссорить меня с ней. Не знаю как объяснить, что мне похуй на полученные двойки и тройки, на ее дерзости в школе, на споры со взрослыми. На всё, что им не нравится. Все эти люди и школа проходные в моей и её жизни. Они уйдут, а отношения наши с дочерью останутся.
Опять разодрался в московском метро) На этот раз уже с последствиями. И казалось бы, но отнюдь настроение огненное. Вспомнился Бойцовский клуб и наверное я не только понял , но еще и прочувствовал этот фильм. Вчера резонансное убийство из-за места на парковке. Вот долбоёбы - подумал я. И на следующий день нате-получите. Надо заканчивать. С такими маневрами я окажусь на южных окраинах. Да и страну не перевоспитать)
Еще очень приятное прилетело. У заезженной в моих наушниках группы нашлось несколько пробников. Вот теперь не вынимаю ( фу как не красиво). Но как есть, как есть.
Еще очень приятное прилетело. У заезженной в моих наушниках группы нашлось несколько пробников. Вот теперь не вынимаю ( фу как не красиво). Но как есть, как есть.
среда, 10 апреля 2024
Пасмурное раннее утро весны. Небо жмется к земле и чувствуется какая-то уютная защищенность. Воздух пресыщен мелкой водянистой пылью и от этого легко дышится. Даже в таком огромном городе как этот. Все это напомнило поездку в Норвегию. Сырость, туманы и заразительная спокойность во всем. Только бы не спугнуть равновесие мира моей позевотой. Небо также готовое обрушиться на тебя, а с боков жмут горы и фьорды. Легко представляю себя на каких-нибудь ледниковых валунах Ставангера, за столько лет так и не покрывшихся мхом, с газовой горелкой разогревающий вчерашний ужин , а значит сегодняшний завтрак. Хотя возможно и варю овсяную кашу на соевом молоке. Вокруг походной кухни запах китайского газа из Сибири и не свежих носков. Мда..тяжело идти в офис, когда хочется чая из котелка, а не Американо из кофемашины.
И от какого такого дальнего предка досталась мне эта тяга к бродяжничеству?
И от какого такого дальнего предка досталась мне эта тяга к бродяжничеству?
среда, 03 апреля 2024
Школу я закончил как-то неожиданно. Вот только задирали юбки девочкам и с ржанием уносились табуном довольных рож пацанов по школьным коридорам, бегали на переменах за угол кто покурить, а кто поплевать семечек, мерялись силой в спортзале накрывая самого слабого кучей пыльных гимнастических мат и прыгали на жертву всей толпой. Иногда этой жертвой в руках старшеклассников был я. В школьной жизни был ветреный и непостоянный. Как молодой любовник. Временами дружил с хулиганами и травил маменькиных мальчиков заучек. Курил и был не прочь кого-нибудь отметелить на школьных дискотеках. Как признак интересной жизни попадал в кабинеты ПДН. Затем что-то ломалось и становилось скучно. Вдруг просыпалась тяга к предметам гуманитарного направления. Оценки росли. Прошлое забывалось и классом меня избирали старостой. Ёпта, ответственность однако. Никаких заметных успехов наш класс не показывал. Мне было плевать кто как учится. Важно, что ботаников нашего класса нельзя больше трогать. Их не трогали. Как результат оценки мои подросли еще. Тройки совсем пропали из дневника. Приятно. Я втянулся. Первенство района по боксу - вот моя фамилия как призера в местной газете, областной смотр - вот он я пляшу и танцую, школьные вечера - вон моя рожа за пультом диджея. Жизнь есть кайф. И вся эта кайфовость закончилась вручением зелёных корочек руками молодого директора школы (которую тайно хотели трахнуть все), коротким вечером и долгим рассветом с пацанами в угнанной "шестерки" и водкой на всех выпитую из запятников школьных стульев. Девственность нежного возраста полетела в тартарары и тем самым был дан старт большой, долгой и счастливой жизни, которая была спереди.
Жизни счастливой не получилось. Школа была оптимизирована и расформирована. Продана частному лицу с планами перепрофилировать ее в круглогодичный лагерь. Не судьба. Еще одна продажа и новый собственник подогнав технику разобрал крышу и частично стены школы. На этом все замерло. Только иногда местные аборигены растаскивают металлические остатки в пункты приема для очередного опохмела. Директор школы умрет молодой от тяжелой онкологии брошенная мужем. Класс мой размотает по жизни. За 20 лет выпуска мы так и не увидимся. Ботаник-одноклассник, мальчишка-умница скурвится от наркоты в сельской котельной. Хулиган-одноклассник после нескольких отбытых сроков и попыткой жить нормальной жизнью женится и родит сына, приобретет статус без вести пропавшего в степях Украины.
* Воспоминания о школе написаны после новости о погибшем на Украине еще одного моего школьного товарища в конце февраля 2024 года через полтора месяца после подписания контракта.
В Москве ветренно и пасмурит. К вечеру обещают дождь. Хочется выпить чая и повспоминать пацанов, школу. Видел ее недавно. Школьный яблоневый сад спилили, цветочники поросли полынью, а скелет здания огромной школы по-прежнему защищён былыми стенами , лишь местами видны дыры ее разрушения. Больше нет места куда повесили бы таблички с именами пацанов, которые так и не выучили главный урок.
Жизни счастливой не получилось. Школа была оптимизирована и расформирована. Продана частному лицу с планами перепрофилировать ее в круглогодичный лагерь. Не судьба. Еще одна продажа и новый собственник подогнав технику разобрал крышу и частично стены школы. На этом все замерло. Только иногда местные аборигены растаскивают металлические остатки в пункты приема для очередного опохмела. Директор школы умрет молодой от тяжелой онкологии брошенная мужем. Класс мой размотает по жизни. За 20 лет выпуска мы так и не увидимся. Ботаник-одноклассник, мальчишка-умница скурвится от наркоты в сельской котельной. Хулиган-одноклассник после нескольких отбытых сроков и попыткой жить нормальной жизнью женится и родит сына, приобретет статус без вести пропавшего в степях Украины.
* Воспоминания о школе написаны после новости о погибшем на Украине еще одного моего школьного товарища в конце февраля 2024 года через полтора месяца после подписания контракта.
В Москве ветренно и пасмурит. К вечеру обещают дождь. Хочется выпить чая и повспоминать пацанов, школу. Видел ее недавно. Школьный яблоневый сад спилили, цветочники поросли полынью, а скелет здания огромной школы по-прежнему защищён былыми стенами , лишь местами видны дыры ее разрушения. Больше нет места куда повесили бы таблички с именами пацанов, которые так и не выучили главный урок.
понедельник, 25 марта 2024
Рыдающая страна
Тонет в зелёных соплях,
Надежда коснулась дна,
Дна в раскалённых углях.
Копоть прощальных речей
Над скошенным полем гвоздик,
Полнослёзный людской ручей,
Тонущий в нём же крик.
В золоте траурных лент
Играет солнечный луч,
Буквами новых легенд
Страны бесконечных туч.
(C) Дельфин.
Без желания высказываюсь на болезненные темы последних двух лет. И не потому , что мнение моё уголовно наказуемо по нескольким статьям, а всё из-за слабых желудков моих собеседников, которые заслышав меня немедля заходятся в приступе диареи. Ну никак не получается переварить сказанное и усвоить одну простую мысль - бывает и по-другому. Когда кто-то думает, что право убивать есть только у него, ему непременно напомнят, что есть это право и у других.
Если же друг друга угрызаете и съедаете, берегитесь, чтобы вы не были истреблены друг другом.
(С)Святой апостол Павел.
Тонет в зелёных соплях,
Надежда коснулась дна,
Дна в раскалённых углях.
Копоть прощальных речей
Над скошенным полем гвоздик,
Полнослёзный людской ручей,
Тонущий в нём же крик.
В золоте траурных лент
Играет солнечный луч,
Буквами новых легенд
Страны бесконечных туч.
(C) Дельфин.
Без желания высказываюсь на болезненные темы последних двух лет. И не потому , что мнение моё уголовно наказуемо по нескольким статьям, а всё из-за слабых желудков моих собеседников, которые заслышав меня немедля заходятся в приступе диареи. Ну никак не получается переварить сказанное и усвоить одну простую мысль - бывает и по-другому. Когда кто-то думает, что право убивать есть только у него, ему непременно напомнят, что есть это право и у других.
Если же друг друга угрызаете и съедаете, берегитесь, чтобы вы не были истреблены друг другом.
(С)Святой апостол Павел.
пятница, 22 марта 2024
Врываюсь в кадр на ватрушке в облаке и россыпи прошлогоднего снега...вжуух и вот он я)
На улице солнце, а в душе покой. Как должно быть не знаю. Из окна вижу набережную с зеленой водой и редкой рябью. Какой-то местный розовый лесоруб в сопровождении дамы с собачкой зачитывает им репчину отбивая ритм на попе белого пуделя. На этих троих так много розового цвета, что Мизулина однозначно возбудилась бы. Да и чего уж там. Я и сам..., но не будем)
Сегодня разодрался в московском метро. Обычно я не, ибо старый для такого дерьма, но если надо, то давай. Это , конечно, моя вина. Не могу понять как используют левую сторону эскалатора в метро и все не могу попасть в такт. Вот и тут не уловил тонкого настроения подземного стада внутренних релокантов и попал под каток заспанных лиц. И снова лесоруб в кожаной куртки. И снова знакомое произношение. Ну истинныйариец поволжанин, а выебывается как будто с южных регионов. Если чё я тоже не интеллигент, а быдло со стажем. В зубы могу дать. Тем более посмотрите как множиться агрессия и оставаться в стороне выше моих сил.
Сегодня билет и поезд. У дочери ДР. Ничего мне не испортит этот день. Всё хорошо, всё прекрасно.
На улице солнце, а в душе покой. Как должно быть не знаю. Из окна вижу набережную с зеленой водой и редкой рябью. Какой-то местный розовый лесоруб в сопровождении дамы с собачкой зачитывает им репчину отбивая ритм на попе белого пуделя. На этих троих так много розового цвета, что Мизулина однозначно возбудилась бы. Да и чего уж там. Я и сам..., но не будем)
Сегодня разодрался в московском метро. Обычно я не, ибо старый для такого дерьма, но если надо, то давай. Это , конечно, моя вина. Не могу понять как используют левую сторону эскалатора в метро и все не могу попасть в такт. Вот и тут не уловил тонкого настроения подземного стада внутренних релокантов и попал под каток заспанных лиц. И снова лесоруб в кожаной куртки. И снова знакомое произношение. Ну истинный
Сегодня билет и поезд. У дочери ДР. Ничего мне не испортит этот день. Всё хорошо, всё прекрасно.
понедельник, 27 декабря 2021
Я живой и наверное это благо)
Жизнь приобрела такой характер, когда тебя не хватает и на работу и на поддержание нормального уровня здоровья. Ковид, будь он не ладен, с лихвою потрепал меня и теперь я занятохраной тепла восстановлением и реабилитацией. Это не быстрый процесс. Все время думал, что буду всегда как в 16 лет. Трах- бах упал/заболел, развалился на куски , а через неделю как новый, только со шрамами. Но нет! Я смертный, сука!
Двухмесячная болезнь, в которой вместилась отчаяние с больничной койкой и потеря здоровья, а вместе с этим всем я сдал во всех направлениях. Учеба позабыта, на работе отставание, желание что-то делать около нуля.
Писать тоже нет желания. Просто оставлю все как есть. И пойду покатаюсь с Евой на тюбинге.
До скорой!
Жизнь приобрела такой характер, когда тебя не хватает и на работу и на поддержание нормального уровня здоровья. Ковид, будь он не ладен, с лихвою потрепал меня и теперь я занят
Двухмесячная болезнь, в которой вместилась отчаяние с больничной койкой и потеря здоровья, а вместе с этим всем я сдал во всех направлениях. Учеба позабыта, на работе отставание, желание что-то делать около нуля.
Писать тоже нет желания. Просто оставлю все как есть. И пойду покатаюсь с Евой на тюбинге.
До скорой!
понедельник, 27 сентября 2021
Компромисс путь в никуда. За этим безобидным словом и действием к которому тебя подталкивает общество кроется опасность потери своих интересов и способности принимать решения в свою пользу. А? Что? Эгоизмом называется? Да, точно! Это то, что нужно. Эгоизм в массы. Компромисс нахуй! Хотя у компромисса есть путь. Маленький, но накатанный). И на кабинете специалиста, который в конце этого пути, будет написана его специализация. И предвидеть ее не сложно, потому что отравляющая горечь ущемленных интересов подскажет тебе. Ну вот же, посмотри. Уже видно окончание специализации - олог. Дело осталось за малым, развидеть начало. И тут хорошие новости. У тебя есть два пути. Первый- карди; Второй - онко; Да, выбор не велик, но тут уже не нужен компромисс, потому что твоя жизнь в любом варианте будет не очень. Не ведись на компромисс.
среда, 22 сентября 2021
Почти, ну вот, вот и всё будет. Заявку оформи на право работы в системе, где возможно изменение секретов блоков управления и авторизации. Из-за карантина и лени тупил с этой задачей 100500 лет. Сейчас жду одобрения от руководства в виде электронной подписи и полетит письмо в Германию. Какие двери открывает это передо мной? Да в сути ни каких, но расширяет мой функционал как специалиста и повышает независимость и автономность, что является для меня большим профитом. Дальше - больше!
Что в остальном? Эээ...Ева ходит в школу на подготовительные и еще кучу занятий. Сумма ежемесячного платежа увеличилась на пятак. Не могу сказать о большой тяги ее к учебе, но и отвращения не наблюдается. В понедельник на футболе повредил лодыжку и поэтому в зал не хожу, да и утреннюю тренировку спускаю на тормозах. Тело хочет спортивного насилия, а я бездействую. Рассчитываю завтра сходить в щадящем режиме и посмотреть как будет отзываться травма.
Что в остальном? Эээ...Ева ходит в школу на подготовительные и еще кучу занятий. Сумма ежемесячного платежа увеличилась на пятак. Не могу сказать о большой тяги ее к учебе, но и отвращения не наблюдается. В понедельник на футболе повредил лодыжку и поэтому в зал не хожу, да и утреннюю тренировку спускаю на тормозах. Тело хочет спортивного насилия, а я бездействую. Рассчитываю завтра сходить в щадящем режиме и посмотреть как будет отзываться травма.
среда, 01 сентября 2021
Дорогой Дайри! Наконец-то я здесь и снова пишу о том, что со мной происходит. Так бы я начал новую заметку если бы был здоровый и образованный человек. А так как я неуч с расшатанными мозгами, то начало будет иное.
Какого Х****Я происходит и почему именно со мной?! А, б**ть?
Если время от времени мне или вам будет тяжело настолько , что невольно в голове, где-то в отделе оперативного решения задач будет висеть слоган во всю голову " Хуже быть не может", то помни и знай " Может".
Сейчас я нахожусь на работе. Две недели назад я находился на больничном ( ну т.е. реабилитации). А месяц или больше назад я пребывал в больничном кабинете с ласковым названием " Интенсивная терапия". И тут, возникает вопрос " Что же случилось с этим парнем?" Может авария и катастрофа? Или борьба с лесными пожарами под ядерный центром Сарова. А может схватка с диким зверем или опасной и жестокой приступной бандой ГТА (Ох, нет! Она уже осуждена) Ничего из этого не было. И намека нет хоть на какую-то пользу от моего дряхлого состояния. Свалил меня уже такой обычный и привычный Covid19, но теперь по-настоящему.
Думаю в ближайшие дни я буди писать только об этом. Перемешивая болячку эту с увиденным в госпитале. Нужно написать о людях , что повстречались мне. Имею в виду врачей и медперсонал. Душевные и измученные суточными дежурствами люди. Вряд ли я найду приятности в своих воспоминаниях, но как говорил Сенека...
С мая не видел дочь. Пару звонков и несколько сообщений. Печалит это , но не травмирует. Соскучился. Как бы не потерять связь с ней из-за таких передряг.
Меня можно неправильно понять. Я в норме духом. Нет обид или злости за незаслуженно случившееся. Все происходит так как должно. Был такой человек - Антон Буслов. У него есть бложик в ЖЖ. Или я писал о нем уже? В его книге есть фраза " Мне кажется, что бы некоторые люди хоть что-то сделали в жизни, им нужно заболеть онкологией". Я в демо -режиме прочувствовал, то о чём он хотел сказать. Спасибо на этом!
Жизнь ахуительна!
Какого Х****Я происходит и почему именно со мной?! А, б**ть?
Если время от времени мне или вам будет тяжело настолько , что невольно в голове, где-то в отделе оперативного решения задач будет висеть слоган во всю голову " Хуже быть не может", то помни и знай " Может".
Сейчас я нахожусь на работе. Две недели назад я находился на больничном ( ну т.е. реабилитации). А месяц или больше назад я пребывал в больничном кабинете с ласковым названием " Интенсивная терапия". И тут, возникает вопрос " Что же случилось с этим парнем?" Может авария и катастрофа? Или борьба с лесными пожарами под ядерный центром Сарова. А может схватка с диким зверем или опасной и жестокой приступной бандой ГТА (Ох, нет! Она уже осуждена) Ничего из этого не было. И намека нет хоть на какую-то пользу от моего дряхлого состояния. Свалил меня уже такой обычный и привычный Covid19, но теперь по-настоящему.
Думаю в ближайшие дни я буди писать только об этом. Перемешивая болячку эту с увиденным в госпитале. Нужно написать о людях , что повстречались мне. Имею в виду врачей и медперсонал. Душевные и измученные суточными дежурствами люди. Вряд ли я найду приятности в своих воспоминаниях, но как говорил Сенека...
С мая не видел дочь. Пару звонков и несколько сообщений. Печалит это , но не травмирует. Соскучился. Как бы не потерять связь с ней из-за таких передряг.
Меня можно неправильно понять. Я в норме духом. Нет обид или злости за незаслуженно случившееся. Все происходит так как должно. Был такой человек - Антон Буслов. У него есть бложик в ЖЖ. Или я писал о нем уже? В его книге есть фраза " Мне кажется, что бы некоторые люди хоть что-то сделали в жизни, им нужно заболеть онкологией". Я в демо -режиме прочувствовал, то о чём он хотел сказать. Спасибо на этом!
Жизнь ахуительна!